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父母“持证上岗”来了,满足8个条件才能拿到合格证?

2021-07-14 10:38

来源:新媒体中心

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  父母“持证上岗”来了,满足8个条件才能拿到合格证?由云南新东方同步新媒体中心整理发布,更多精彩内容,请持续关注云南新东方官方网站及官方公众号【km_xdf】哦!

    作者:主创团·李核桃

    网友喊了很多年的“父母持证上岗”,真的实现了!

    近日,浙江省教育厅根据杭州上城区“星级家长执照”的经验,作出推广“父母持证上岗”的建议。

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    根据建议,全省将于2021年秋季学期开始推行“家长学习积分制”。积分达到一定分数的家长予以认证,并颁发不同等级“家长执照”。

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    这项决议在网上引发了热烈讨论。

    有人觉得,完全没必要。有人则觉得,早该这样了。

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    还有人认为:持证上岗不是为了给家长增加负担,也不是简单地给家长颁发一个证书。重要的是,父母也要持续学习如何当一个好家长,助力孩子更好地成长。

    不得不说,现代的育儿理念与过去不一样了。

    以前养孩子,只要吃饱穿暖、保证安全就好,粗放式散养。

    如今养孩子,除了这些,还要学着强大孩子的心智、引导孩子学会情绪管理、教孩子做人做事的方法,帮助孩子梳理正确的价值观等等。

    很多父母还有亲子关系方面的困惑,遇到孩子的难题也会自发上网搜、向老师或者其他家长询问。

    到底怎样才能成为一个合格父母呢?作为父母,我们又能给自己打多少分呢?

    没有标准答案。

    养育孩子在世界范围内都是难题。

    我无意中看到一个刷爆外网的短视频,里面提供了好父母的8个原则,也许能带给我们一些启发。

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角色转换原则:站在孩子的视角看世界

    孩子看世界的高度,与大人完全不同。

    好父母的第一个原则是转换角色,站在孩子的视角看世界。

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    网上看过一个故事:《大人的世界全是屁股》。

    妈妈带孩子参加一个晚会,里面全是好吃的、好玩的,可孩子却各种哭闹、撒泼打滚,把鞋子都蹬掉了。

    妈妈觉得孩子无理取闹,就把孩子骂了一通。

    可当她蹲下来给孩子穿鞋子时才发现:在孩子矮小的视角里看不到任何美食,只有密密麻麻的大腿、鞋子和大人的屁股。

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    父母若只站在自己的立场看问题,不考虑孩子的感受,孩子将会有很多“不乖”的行为。

    美国心理学家德华·桑代克说:“父母只有站在孩子的角度去看问题,才能理解孩子的心理需求。”

    教育孩子,从来不是“父母认为”就可以,而要放下高高在上的姿态,弯下腰来听听孩子的心声,而不是让孩子将就大人的世界。

    惟其如此,才能减少与孩子的冲突,赢得孩子的信任。

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同理心原则:为孩子的高兴而高兴,为孩子的忧愁而忧愁

    孩子的世界很小,他关心的事也很小。所以小世界里发生的所有事情看起来都很大。

    好父母的第二个原则是对孩子感同身受,而不是责怪他小题大做。

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    我带孩子去游乐场玩的时候,看到了这一幕。

    一个小女孩跑到妈妈跟前,气呼呼地说:“妈妈,佳佳说我胖!”

    妈妈正在玩手机,便心不在焉地“嗯”了一声。

    女孩又更大声地说:“妈妈,我不喜欢佳佳,她说我胖,还叫我‘胖墩’……”

    越说越委屈,快要哭了。

    妈妈这才意识到事情的严重性,便安慰她说:“你不是胖,是圆嘟嘟的比较可爱。”

    女孩的情绪这才有所好转。

    孩子的喜乐悲欢,来得容易,去得也容易。

    他会因为一脚踩进泥坑而开心,也会因为最喜爱的玩偶破了而哭泣;会因为一句夸奖而开心,也会因为一句批评而伤心。

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    很多我们觉得没什么大不了的事,在孩子的世界就是天大的事。

    好的父母,会接纳他的喜乐悲欢,理解他的一举一动,尊重他的情感体验。

    但绝不忽视、否定、嘲笑、指责。

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原谅原则:绝不以不可饶恕的态度惩罚孩子

    孩子有时候的确令人头疼,表现得很不乖。

    好父母的第三个原则是懂得原谅孩子,即使他错了,也绝不用不可饶恕的方式惩罚他、羞辱他。

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    武汉有个男生,因为在教室跟两位同学打扑克牌,被要求叫家长。

    妈妈在学校走廊里看到儿子,不顾周围还有很多同学,上去扇了儿子几个耳光。还用手掐住儿子的脖子,嘴里还骂骂咧咧地说着什么。

    儿子踉跄着站不稳,妈妈也没放手。

    还是路过的一个老师看不过去,劝走了妈妈。

    儿子默默地注视着妈妈离去的身影,然后又扭过头来看着来来往往同学,默默站了3分钟左右,突然转身,双手撑起自己翻过围挡,从5楼一跃而下……

    不被父母原谅的孩子,也不能原谅自己。

    身为孩子最亲近的人,即使他们闯祸了,父母也不要过度惩罚他,让他觉得自己罪不可恕。

    这样他才能学会自我谅解,不会轻易放弃自己。

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包容原则:允许孩子“有点怪”

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    有的孩子会有一些“奇奇怪怪”的行为,跟其他小孩不太一样。

    好父母的第四个原则是充分包容孩子的“怪”,给孩子足够的自由,让他建构自己的身份认同。

    他们相信,只要孩子的心智发育正常,孩子的行为就有合理的解释。

    纪录片《小小少年》里殷然的妈妈,就是这样的父母。

    殷然的爱好很“怪”,喜欢养虫子,他家里养着200多种昆虫。

    很多同龄人对这一爱好都不能理解,感觉虫子很“恶心”,看到它们密密麻麻地在一起、颤颤巍巍地蠕动就觉得“瘆人”,恨不得一脚踩死它们。

    同学们知道他喜欢抓虫子后,感觉他是个怪人,很恶心,不跟他玩。

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    父母却不这么认为,反而创造条件,一有空就带儿子到大自然中找虫子,晚上还拿着手电筒陪他到外面观察虫子。

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    他们不但不觉得儿子恶心,反而因为儿子这个奇特的爱好,感觉自己的人生也好玩了很多,有空就跟儿子一起观察、探讨。

    妈妈说:“我们大人的思维,可能会觉得你看了这个东西没有用,其实到底有没有用,我也不能确切地说,但是我和孩子享受那一刻的快乐……孩子专注在自己喜欢的事情中时,眼神是非常迷人的,你把他好玩的事情都给搞没有了,那人生不是非常没趣吗?”

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    人生最快乐的事,莫过于找到自己热爱的事。

    人生更快乐的事,莫过于自己的热爱多奇怪,都能得到父母理解、包容、支持。

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陪伴原则:无论孩子多“黏人”,都积极回应

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    有时候,孩子恨不得一天24小时缠着大人。

    好父母的第五个原则是,在孩子需要时给予及时的回应、陪伴,与孩子建立安全依附关系。

    然而在现实中,不是所有的父母都能容忍孩子想依赖就依赖、想粘着就粘着的行为。

    贵州卫视曾记录了一个小男孩,非常黏妈妈。

    妈妈想出去洗头发,孩子抱着妈妈的大腿苦苦哀求,不许她走。妈妈强行掰开孩子的手,走了。

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    孩子就崩溃了,不穿衣服、不穿鞋子就追了出去。而外面,天寒地冻,正在下大雪。

    这一幕,看得妈妈又急又心疼,眼泪扑簌簌直掉落。可她有自己的事情要做,孩子这么粘人怎么办呢?

    育儿师一针见血地指出问题所在:正是因为妈妈经常粗暴地离开,没给孩子安全感,他才变得这么粘人。

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    有人说,父母是有“有效期”的,孩子真正依恋我们的时光只有7年。

    过了这个期限,后面很难再找补回来。

    因为,生命最初几年是孩子与父母建立安全依恋关系的关键期,这时候的亲子关系可能会影响孩子的一生。

    被父母好好陪伴的孩子,才能生出强大的安全感,即使暂时离开父母也不焦虑,活得阳光开朗。

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完美原则:接纳自己的平凡,也接纳孩子的普通

    望子成龙,望女成凤,这是天下父母的心声。

    好父母的第6个原则是坦然接受自己的不完美,也不以完美的标准苛求孩子。

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    无论要求孩子完美,还是要求自己在教育方式上完美,都是一场灾难。

    我有个亲戚,自从当了妈妈,这几年眼看着越来越焦虑。

    怀孕期间,她定时定量地加餐、听胎教,经常向其他妈妈打听育儿经验,生怕自己哪一点做得不好,影响孩子。

    孩子出生后,她又精确计算孩子每天喝奶多少毫升、几点几分开始喝、多长时间喝完,每天几点几分睡觉、睡几个小时,以及每次加餐用什么食材、多少克……相当精细,也相当繁琐。

    孩子大一点,她又考虑孩子几岁上兴趣班、用哪种兴趣班培养哪种能力,

    当孩子达不到她的标准时,她又忍不住吼孩子:“别的孩子都能考第一名,为什么你就不行?”

    追求完美的父母,也会忍不住用高标准来要求孩子。

    不但自己监督得累,也会让孩子觉得自己哪儿都不好,很有压力。

    好父母不会用高标准严要求为难自己、为难孩子。

    而是学着与自己和解,也放下对家人和孩子的不合理期待。

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悦己原则:父母也要享受自己的生活,不必时刻表现得像家长

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    孩子经常需要父母的关注,可父母的心思不一定每分每秒都放在孩子身上。

    好父母的第7个原则是留一点时间爱自己,不必时刻表现得像个家长。

    他们会千方百计找回自我,有自己的娱乐、朋友,有自己喜欢的事做。

    最近一期综艺《上班啦妈妈》中,有个妈妈面容憔悴地哭诉自己生活的不如意。

    当妈后,她的世界被孩子和家务琐事占满,几乎24小时围着家人转。连跟朋友聚餐的快乐也没有了。

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    孩子从生下来到一岁半,她的情绪都是不太正常的。可她无力排解,只能寄希望于老公,希望他还能像生孩子前那么爱自己。

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    多少父母,终其一生围绕着孩子和家庭打转,没有自己的生活和诉求。

    看似为家庭牺牲了很多,可这是家人真正想要的吗?

    papi酱曾喊话父母:“我希望你们的幸福感,不是全都来自于子女。”

    还要有自己的喜好和寄托。

    父母与子女最好的关系是相互滋养、彼此成全而又各自独立的,父母有自己独立愉快的生活,做孩子的也才安心。

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非功利原则:给孩子不求回报的爱

    刚刚看到一个视频,看哭了。

    山东烟台一个小女孩被妈妈批评了,她流着泪对妈妈说:“你知道吗?我爱你的时间比你爱我的时间要久。你只能爱我五六十年,可我却能爱你一辈子。”

    妈妈二十几岁才开始爱她。可她从一出生就开始爱妈妈,矢志不渝爱一生。

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    孩子对父母的爱,是没有一点杂质的,纯粹得近乎本能。

    不因父母的金钱、地位“非第一名”而挑剔,也不会因为父母犯了错而苛责。

    可我们嘴上说着无条件爱孩子,却常常因为一点小事对孩子心生不满,动辄训斥、批评、甚至暴力教育。

    好父母的第8个原则是,给孩子“不求回报的爱”。

    不因他犯错而指责,不因他调皮而训斥,更不因他成绩差而暴力教育。

    爱的本质,是给孩子足够多的体谅、温柔、耐心。

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    心理学家武志红说:“父母是孩子最大的命运。”

    我们跟孩子的关系,完全是种因得果的,什么样的教育就会培养出什么样的孩子。

    没有完美的教育,也没有完美的孩子。

    但愿意持续学习的父母,才能换来孩子的持续进步。

    成长型父母,才能培养出优秀的孩子。

    作者简介:李核桃,社科图书编辑,正走在婚姻路上,探求着育儿密码。新东方家庭教育(ID:xdfjtjy),传递专业家庭教育理念,提供海内外家庭教育资讯,分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续的学习成为家庭的习惯。

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